sexta-feira, Fevereiro 02, 2007

Segunda Lei de Newton é do .|.

Como todas as pessoas sabem, pelo menos aquelas que tiveram Física, deram esta matéria à cerca de 3 minutos e estiveram com atenção, ou seja os chamados "Geeks de Física", quando no estudo do "Momento linear" somos confrontados pelas incógnitas p, que segundo os físicos corresponde ao tal momento linear antes de uma colisão, e p', que corresponde ao momento linear mas depois de uma colisão.

Utilizando os cálculos e tendo m = constante:
- Temos então que numa colisão:

p = p' (em vector)
p = mv, logo p' = mv' (em vector)

- Segundo as leias da derivação:

v' = a (em vector)

Logo: p' = ma (em vector)

- A Segunda Lei de Newton diz-nos que

Fr=ma (em vector)

Temos então:

p' = ma (em vector)
e
Fr=ma (em vector)

Logo:
p' = Fr ou Fr = p'

Sendo p' também um orgão masculino é caso pra dizer que a Segunda Lei de Newton é uma Lei do *censurado*

Atenção: Este "post" não deve ser levado a sério, pois a sua informação poderá não corresponder à realidade e nenhum destes dados foi provado cientificamente. O autor deste "post" quis armar-se em engraçado e fazer um trocadilho entre o nome da variável p' (p linha) e a palavra "pilinha", sem efeito. O autor deste "post" é mal educado, obrigando a censura a intervir. O autor deste "post" não pode ser nunca levado a sério, gente desta estava bem era numa ilha deserta cheia de raparigas jeitosas e também gostosas.

Teoria escrita a 02/02/2007

"Bacterius Tossis" e o Silêncio

Descobrimos recentemente nos nossos laboratórios que o Silêncio contém uma bactéria chamada "Bacterius Tossis" que embora, para português, a sua tradução seja, como o próprio nome revela: "O feijão é bué de fixe porque assim um gajo dá peidos com mais alegria" o seu significado é outro - Bactéria da Tosse.

Raptamos 30 pessoas escolhidas aleatoriamente de uma clínica de alcoólicos anónimos aos quais, carinhosamente, demos o nome cientifico de "bêbados". Trancamos os 30 indivíduos numa sala com música, passados 10 minutos desligamos a música, silêncio absoluto. É nestas condições que a bactéria actua, o primeiro indivíduo tossiu e não foram precisos nem 124,7 segundos para todos tossirem.

A "Bacterius Tossis" propaga-se pelo silêncio e afecta uma a uma todas as pessoas que encontra. Esta bactéria algumas vezes, depende de pessoa para pessoa, sofre uma mutação onde passa ao seu estado de "Bacterius Telemovis", que traduzido seria: "Hum, não sei não, eu cá prefiro bacalhau com batatas cozidas" mas mais uma vez o seu significado é outro - Bactéria do Telemóvel, esta bactéria mutante faz, em vez de tosse, com que os telemóveis toquem nas alturas de silêncio, principalmente em locais onde é proibido ter telemóveis ligados.
Conseguimos alguns relatos de acontecimentos com esta bactéria:
"O telémovel tava desligado, juro! É como se tivesse ligado sozinho e tocasse aquela nova música da Agata, nem sei como aquilo veio aqui parar, nem gosto desse tipo de música." - D. Almerida Esteves
"Não estava nada à espera, tinha o telemóvel sem som e, pimba, tocou o novo êxito do FF." - Dr. Eufigénio Balbino
"Ainda no outro dia entrei numa igreja e não falha, o telemóvel tocou, o que vale é que ninguém ouviu, pois as outras pessoas estavam a tossir." - Prof. Asdrubal Roberto

Assim, e depois de muitos estudos, chegá-mos à conclusão que a "Bacterius Tossis" se propaga em locais de absoluto silêncio e a sua mutação,
"Bacterius Telemovis", principalmente em nas alturas mais inconvenientes.

Atenção: Este "post" não deve ser levado a sério, pois a sua informação poderá não corresponder à realidade e nenhum destes dados foi provado cientificamente. O autor deste "post" não tem nenhum laboratório, sabe traduzir nome do latim para o português não devendo por isso ser levado a sério. Os nomes das supostas "bacterias" referidas em cima não existem.

Teoria escrita a 02/02/2007

terça-feira, Outubro 17, 2006

O pó e os seres peludos

Mais uma vez trancamos-nos em laboratório embebidos nas nossas experiências. Tanto tempo lá estivemos sem nada nos ocorrer, sem ninguém entrar nem sair, excepto a dona Fernanda que é a empregada das limpezas e arruma lá o sitio. E desde já um agradecimento especial e uma moeda de 50 cêntimos a mais no ordenado da dona Fernanda pois foi ela que nos fez desenvolver uma ideia.

Sendo o pó designado como uma quantidade de pequenas partículas de variadas origens, estruturas e composições, que se depositam a partir da suspensão pelo ar resolvemos dar umas férias à dona Fernanda e estudá-lo.

Dados:
1º dia - O pó começou a apoderar-se de toda a superfície, mas mal se vê;
8º dia - O pó já se nota, já conseguimos escrever palavras engraçadas como "Agripino" ou mesmo "Inconstitucionalissímamente". Se existe? Não sabemos ainda, mas que foram 5 segundos de pura diversão lá isso foram;
30º dia - A superfície com pó começa a ser habitada por pequenos insectos rastejantes.
60º dia - Os insectos são cada vez maiores e o pó começa a transformar-se numa espécie de pêlos.
80º dia - Pó, pêlos, bichos cada vez maiores, alucinações.

O que nos leva a concluir que todos os seres revestidos de pêlos vêm do pó:
- O animal é criado e começa a crescer;
- Há um contacto do animal com o pó que nesta altura já são pêlos;
- Os pêlos invadem o corpo do animal.

E assim nascem todos os seres revestidos de pêlos.

Atenção: Este "post" não deve ser levado a sério, pois a sua informação poderá não corresponder à realidade e nenhum destes dados foi provado cientificamente. O autor deste "post" é porco e não limpa o quarto inspirando assim muito pó o que causou alucinações por isso não deve ser levado a sério. A dona Fernanda não é real, não passa de uma personagem imaginária produto das alucinações causadas pelo pó.

Teoria escrita a 17/10/2006

domingo, Maio 07, 2006

FDP²

Após um longo estudo sobre as árvores geneológicas obtiveram-se as seguintes conclusões:

Tendo "puta" como sendo um mulher que anda com mais que um homem ao mesmo tempo, então observando um sujeito A, filho de um homem X e uma mulher Y, e tendo a seguinte situação:
A tem relções com Y
- Y é puta
- X é corno, pois a mulher é uma puta
- A é filho da puta (FDP)

Se dessa relação de A com Y nascer o ser B então:
- B é filho do irmão, neto da mãe e FDP², pois tanto a mãe e a avó são putas.
- A é pai do irmão
- Y é mãe do amante e do neto
- X continua a ser corno

Se A tiver um avô Z pai de Y então:
- Z é pai da puta
- A é neto de Z
- B é neto e trisneto de Z
- Y continua puta
- X continua corno

Atenção: Este "post" não deve ser levado a sério, pois a sua informação poderá não corresponder à realidade e nenhum destes dados foi provado cientificamente. O autor deste "post" é mal educado e chega a haver Domingos em que nem cuecas usa, não devendo assim ser levado a sério.

Teoria escrita a 07/05/2006

quinta-feira, Abril 06, 2006

Cães cagadoiros de lixo

Nalgumas cidades existem as chamadas "casa-de-banho para cães" que consiste num espaço onde os cães podem efectuar as suas necessidades. Após alguns meses de digressão em observação chegou-se à conclusão que nesse antro de porcaria existe de tudo menos o chamado "cócó de cão", ou para os mais sensiveis "fezes caninas". Desde latas a caixas de bolos, passando por sacos plásticos e papéis de tudo foi encontrado nesses locais. Depois de algumas investigação com estes dados chegou-se a um empate cientifico, das duas uma, ou as pessoas são muito porcas ou os cães cagam latas e caixas de bolos.

Atenção: Este "post" não deve ser levado a sério, pois a sua informação poderá não corresponder à realidade e nenhum destes dados foi provado cientificamente. O autor deste "post" poderia estar sob o "Efeito Floribela" e não tem consciencia do que escreve. Não levem este individuo a sério.

Teoria escrita a 6/4/2006

terça-feira, Abril 04, 2006

Mamas de testa?

Depois de alguns meses de estudo a nossa equipa de cientistas chegou a uma conclusão.
Qual é o único sítio onde os homens
, sem contar com os lobisomens, não têm pêlos? Na testa!
Que parte do corpo da mulher é que,
supostamente, não tem pêlos? O peito também conhecido por mamas!
Daqui concluimos que o peito das mulheres é feito de pele de testa.

Atenção: Este "post" não deve ser levado a sério, pois a sua informação poderá não corresponder à realidade e nenhum destes dados foi provado cientificamente. O autor deste "post" acabou de ouvir o novo hino do Belenenses podendo assim estar com algum dificuldade de racíocinio não podendo porisso ser levado a sério.

Teoria escrita a 4/4/2006

domingo, Abril 02, 2006

Cuidado! Invasão eminente!

Depois de alguns anos de investigação foram descobertos documentos que provam que existe um material muito valioso em Portugal e que alguns países poderão estar a pensar em invadir-nos.
Ora passemos às provas:
1) Os Países Africanos adoptaram a táctica a que chamamos "Construção". Mandaram então alguns agentes secretos infiltrados que vêm para Portugal supostamente com o intuito de arranjar trabalho mas, na realidade, eles estão cá para estudar os pontos fracos e fortes dos nosso edifícios. Para isto nada melhor que trabalhar nas obras.
2) Ao saber deste plano os Países de Leste aderiram à mesma táctica, "Construção", mandando os seus melhores homens, com altos cursos e mestrados, e estão também a estudar todos os nossos edíficios, fazendo parte da sua construção, sendo asim um reforço aos Países Africanos.
3) Os Países Indianos não quiseram ficar de fora e mandaram os seus homens, desta vez não para efectuando a táctica "Construção" mas sim a "Economia", este plano consite em conseguir tirar o máximo de dinheiro aos portugueses para que estes não tenham possibilidade de comprar armamento para se defender, para isso vendem flores e tapetes a preços exorbitantes.
4) Os Países Asiáticos também adoptaram a tática "Economia" mas de maneira diferente, consiste em abrir o máximo número de lojas e restaurantes tirando assim a possibilidade de nós, portugueses, podermos ganhar algum dinheiro.
5) O Brasil investiu em grande neste plano maquiavélico mandando os seus homens como reforço dos dois planos, "Construção" e "Economia", assim os homens trabalham no estudo dos edíficios enquanto as mulheres se fazem passar por prostitutas e nós retiram todas as poupanças.
6) Os Espanhóis estando aqui ao lado são o Grande Cérebro desta operação que mandam os seus produtos para os nossos super e hiper-mercados, aderindo portanto à táctica "Economia".
7) Por fim a Inglaterra que financia todo este projecto.

Foi também descoberto também o Quartel-General/Sede de Operações denominado de "El Corte Inglés", pois reune quase todas as nações do mundo, or reparem:
- Está em Portugal (país que querem atacar);
- Os donos são Espanhóis (O cérebro desta operação);
- O nome contém a palavra "Inglés" ou seja "Inglês" (Os que financiam o projecto);
- Foi construido por homens provenientes de Africa, Leste e Brasil (Os que sabem tudo sobre os nossos edifícios);

Atenção: Este "post" não deve ser levado a sério, pois a sua informação poderá não corresponder à realidade. Não foi encontrado qualquer material valioso nem qualquer documento. O autor deste "post" poderá ter escrito este texto enquanto lia a programação do Canal Panda sendo assim possivel que tenha tido alucinações ou sonhos envolvendo pandas e tremoços, sendo assim desprezável qualquer opinião deste sujeito.

Teoria escrita a 29/3/2006

Mentiroso!

Quando um mentiroso diz "Sou mentiroso" será que está a mentir?
Ora vejamos, um mentiroso é aquele que mente, ou seja, o que diz não corresponde à verdade, logo se um mentiroso afirmar que mente disse a verdade, se disse a verdade é verdadeiro, se é verdadeiro não é mentiroso, se não é mentiroso porque disse que o é? Isso é uma mentira, logo se mentiu é mentiroso! Mas, se por outro lado, ele sendo mentiroso, ao dizer que é mentiroso, supostamente, mentiu, então é porque não é mentiroso, se não é mentiroso é verdadeiro, se é verdadeiro porque disse que é mentiroso? Seria uma mentira, se é mentira é mentiroso!
Dá que pensar não?

Atenção: Este "post" não deve ser levado a sério, pois a sua informação poderá não corresponder à realidade. O autor deste "post" poderá ter comido alimentos fora do prazo o que causou uma reacção de loucura temporária, não podendo portanto ser levado a sério.

Teoria escrita a 27/2/2006

Oficialização na nova raça de seres humanos

Ora bem fomos defrontados com o assunto das "Pitas nos concertos" então pusemo-nos a estudar o caso. Depois de messes de observação e de milhões de euros gastos os nossos cientistas chegaram à conclusão que o boato, sim porque não passa de um boato de pessoa que não percebem do assunto, das chamadas "pitas" estarem nos concertos é cmpletamente falso e errado. As tais "pitas" que todos falavam são, nada mais nada menos, que uma nova raça, as "pitainhas" e porquê "pitainhas"? O nome vem de uma junção de "pita" com "pinto", pois o pinto é a cria da galinha e da maneira que elas gritam a mãe delas só pode ser uma galinha.

Atenção: Este "post" não deve ser levado a sério, pois a sua informação poderá não corresponder à realidade. O autor deste "post" poderá ter ouvido, enquanto escrevia este texto, o novo CD de Tony Carreira não podendo ser assim culpado de dizer tal blasfémia e muito menos ser levado a sério.

Teoria escrita a 25/8/2005

Resolução para a crise

Desta vez fomos para a rua e levamos uma camara de televisão e um microfone com o intuito de entrevistar alguém sobre o tema: "A reprodução homossexual das formigas canibais do Zimbabwé". Depois de escolhermos um local, deserto por sinal, começamos a montar o material, não passaram nem 2 segundos apareceu uma mulher com um ar trombudo ( :( ) a perguntar "Isto é para a televisão?", nós respondemos "Sim minha senhora", o ar trombudo ( :( ) da mulher tranformou-se num sorriso ( :D ) maior que o planeta e ali ficou ela a ver o que faziamos. Material montado, camara ligada, encontramos um sujeito a chorar ( :'( ) ele olha e diz "É prá TV?" e mais uma vez respondemos que sim, os seus olhos brilharam e o seu sorriso ( :D ) veio ao de cima, mais 10 segundos e tinhamos um total de 15 pessoa à volta do homem a fazer "adeus" para a camara e sinais de "fixe" com a mão, mais 5 segundos e fomos completamente invadidos por uma claque com cascois e bandeiras de Portugal e a gritar "Viva Portugal", passaram 20 segundos e começamos a ver uma cabeça de um sujeito com um sinal no meio da multidão, era o Emplastro. O presidente daquele local também apareceu e trazia com ele galhardetes e doces regionais. Depois de muita festa, alegria e empurroes apareceram os DZRT a perguntar se poderiam actuar. Aí fugimos.
O que podemos retirar daqui? As camaras de televisão trazem alegria aos portugueses, coma crise e a tristeza que por aí anda esta equipa chegou à conclusão que o Governo devia colocar camaras por todo o Portugal, assim, poderiamos continuar tesos mas eramos felizes.

Atenção: Este "post" não deve ser levado a sério, pois a sua informação poderá não corresponder à realidade. O autor deste "post" poderá ser mentiroso compulsivo não sendo assim levado a sério nem pelos próprios amigos.

Teoria escrita a 25/8/2005